はぁ

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わからなくなる。

嫌なことも不満なことも
何にもないはずなのに
何故だか凄く不安になる。

居なくなっちゃうんじゃないか、
嫌われるんじゃないか

そんな事ばっかり考えて。

ずっとずっと側に居たいのに
そんな幸せは自分には遠い遠い話のような気がして

勝手にネガティブになって
しょんぼりして 変な質問をして

いつも笑って答えてくれるたびに
嬉しさと申し訳なさが相まって
こんな質問ばかりしてたらウンザリされるよなーって、自己嫌悪でまた落ち込む

こんなに安定があって
幸せだった事はこれまでにずっと無かったことだから、ひたすらにこわいよ。


今を失ったら
きっと本当に壊れてしまう

もう昔みたいな苦しさは味わいたく無い


年々歳をとる度に、
弱くなってるし 何かに依存してるなぁ

どうしたらいいのかなぁ



考えても仕方のない様な事や

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気にしたってどうにもならない過去の事が、最近とても頭を過っていく。

沢山の起きるわけも無いもしもに
不安になって、泣きながら目が覚める

相手の終わった恋愛をふと考えて
勝手に想像して、勝手に辛くなって
そこに何にも意味なんか無いのに

そんなにその人の事を愛していたのに、
何故終わったの？
何故、無関心になれたの？？

いつかうちの事すらも
同じ様に風化してしまうのかな。

その人から例えばいつか
ふっと連絡が来たらどうするんだろう

1番が自分なのは伝わって居るけど
2人しか知らない関係や場所や
会話や、夜や、喧嘩すらも全て知りたくて

どんなに綺麗な心の人を好きになっても
どんなに愛されてると判っていても、
歪んだ独占欲は消えやしないや。

全てを知る事も
また、全てを受け入れる事も
ちっぽけな自分には出来るわけ無いのに

何故こんなにも追い求めるんだろう


昔の話を聞いててただひとつ、
思って心がチクリと痛くなるのは

もう興味ないよ、だったり
よく覚えてない、だったり
今何処で何をしてるのかも知らないから
どうでもいいよ、だったり

そのことばがいつも引っかかって
痛くなって少しだけ落ち込む


興味がないってそうゆう事じゃないよ。
無関心って、もっと冷たい物だと
元々人に対して無関心な自分はとても思う。

言わないけどね。
違うって言われてもうちには違くないってなるし
水掛け論な上に相手の本心なんて読めやしないんだから。

相手の言った言葉だけが
うちにとっての真実でしかないんだから

裏読みする癖はそろそろ直さないと



ここ数日、胸が苦しくて仕方ない。
こんなに側にいて
上手くいってる様に見えるのに
何かが違う気がする

何かが足りない気がする


なんだろう。
満ち足りて居る筈なのにからっぽだ。

つらいな。


あー、なんか

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消えてくんねぇかなホント

我慢すんのも頭下げんのも
取り繕うのも怯えたフリすんのも
何もかもだいっ嫌いな事

社畜には最後までなれねーんだな

私は私の道を生きますもう。
気使うのなんて辞めるわ
年取ったら絶対後悔する、こんなの

さっさと夢を叶える努力をしよう

もう本気で嫌だ。

こんなんだから、
所詮この仕事はって言われんだよ


カス共が。
当たり前の意識開拓を毎日毎日毎日何時間もやってんじゃねぇよ

くだらん。鼻で笑うわ。


消えちまえ。どいつもこいつも。


生きていくということ

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辛い事に耐え、
たまの嬉しい事を噛み締め
また辛い事に耐え続けるということ。

そして長い長い暇つぶしである。

25年しか生きていないけれど、
そう思う。

辛さが9としたら幸なんて1しかない
なのに何でそれをこんなにも
期待して、貪欲に求めるんだろうか。

そりゃ勿論幸せのが良い。
だけど幸せの為には辛さを超えなきゃいけなくて。
人生ってのは本当に難しいわ。

例えば今日仕事でヘマして怒られて
そのあと話し合い、
笑い飛ばせる様になって
わかり合えた様な気になって
それを仕事の楽しさだと感じ、嬉しいと思ってやり甲斐を感じて。
それでもまた何か違うトラブルがおきると、辛い、逃げたい、と思って悩んで。

それなのにみんなそこにまた向かっていく

うちにはそれが出来ない。
向かっていくのは恐ろしい事だと思う

結局同じことの繰り返しなのは判ってるからこそ何に対しても期待は出来ない

だからこそ前を向いて未来を信じて生きていく人達を、心の底から眩しいと思うんだけどね。

今日もまた自分の不甲斐なさに泣いて
下げたくもねぇ頭を下げて
歯をくいしばるのなんて誰も気付かない

そこまで考え込むなんて
きっと誰も思っちゃ居ないだろう

他者からすれば、考えすぎ。
でも自分からすれば、まだ足りない。
寧ろ何故そんなにも悠々と何も考えずに居られるのかが判らない

仕事の事で凹むときは、いつだって自分に対しての不甲斐なさで。
ミスに対しての悲しさだったり、怒られる事に対してのショックならどれだけ良かったんだろう。
どれだけ楽だったんだろう。


自分と常に戦ってる様な気がするから
自分の事を愛してやれないわ。
不甲斐ない自分はイコールで成長度合いなんだろうけれど、それが足りなさすぎて本当に嫌になる。
もっともっと強くなりたかった。


今日は本当ダメダメだったな。
明日また頑張らんとな。

生きていくってのは、多少の寄り道も全然アリなはずだと思うから。
のんびりいこう。



愚痴

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愚痴ですが。

自分の責任外の事で責められんのが一番嫌いです。
んで、それで平然とした顔してる奴がマジでムカつく。

今日の営業は総合的にゴミでした。

前半うちにオーダー取らせない、
みたいな遊びが流行りまして
別にそれは全然構わないんだけれども

それ聞いた瞬間に動きの良くなる2人ね

最初から出来んじゃん、と。
だったら最初からやれよと。

甘えてるって事だろ？
バイトだけど私？

普段の営業でもサボる事なくそれをやるのが仕事で社員だと思うけど。
意識一つの違いだと思うけど。

んでなんか気持ち悪いくらい必死になり過ぎててふつーに引いた。

出来る能力あんなら全力で毎日出せや。
それ最初からやってたら毎日毎日ゴミみたいな要らねーミーティングなんて必要ないじゃん？

無駄極まりない⊂( ˆoˆ )⊃

あーーーー！腹立つ！！！！消えろ！

みんな消えろ！カス！！！