LAND
胸に抱えた痛みだって
プラスに変えて行けるように願う
出発進行
ゆず/LAND
あー神曲。
秋からアリーナツアーやるそうで
そちらは絶対に参戦したい！！！
元気ない時にはこの曲か
3カウントか始めの一歩。
ゆずにどんくらい助けられて来たかな
もうダメだ、もう無理だって
何かに詰まっている時に
いつも何故だか核心的な歌をくれる
REASONも転機のひとつだったな
あの歌が無かったら
もしかしたら今でも社員やってたかも
他人評価のこんな世界で生きていくのが辛くて
だったらせめて、金を払う側のユーザーに評価されたいと独立を目指して
実現はまだまだ遠いけれど、
今ある酷い日々の痛みだって
その結果に繋がるようポジティブに考えていかなきゃなぁ
今耐え、涙を飲んだこの日々が、
きっと未来に繋がるはずだから。
我慢は成功への近道な気がする。
きっと、そういう風に出来てる、はず
じゃなきゃ報われねー。
全てが報われる事なんてない世界なのは判ってるから、せめてひとつでも。
死ぬ時は笑って死にたい。
勝手な期待は
勝手に自分がして、
それに対して勝手に傷付くだけだよ。
って友達に言ったんだけど
何気なく出て来たこの言葉。
まさしくうちの人生観の全てを表しているのかもしれない。
期待をして、信じて、裏切られた！
って喚いた事が沢山沢山あって
それに対して何となく出た答え。
期待をするのも、信じるのも、
言ってしまえば全て誰かに対しての
勝手な思い込みであって
自分の考えから外れた行動をされると、
裏切られた。こんな人だと思ってなかった。期待してたのに。信じてたのに…
って勝手に傷付く。
全部自己主体なんだよね。
みんな自分が1番大切だから、当たり前と言えば当たり前なんだけれども。
だから何となくずーっと
裏切られた？？いや、勝手に期待してただけだな。って解決する様になっている。
他人は自分の思い通りには動かないよ。
たかだか25年しか生きてないけど、それでも辿り着いた他人との線引きの仕方。
少しでも自分が傷付かない様、
守る為の方法。
寂しい人生観なのかもしれないけれど
何回考えてみても
こうして文字に起こしてみても
やっぱり1番しっくりくるわ。
期待してますよー、信じてますよーって
言葉にした相手に裏切られたら
またそれはそれで変わってくるけれど
勝手に信じてるだけじゃ何も変わらない
まずはひとつ、言葉にして擦り合わせていく事が1番大切なんだと思う。
自分の中にある思いを感じ取れなんて
それは余りにもおこがましいし
そんなもん伝わる訳ないよ。
言わないで怒ったり悩んだりするのは、
所詮ただのひとりよがりだ。
仕事の事で泣くほど
下らなく、意味のない事は無いと思っているんだけど。
耐えきれずに店でこっそり泣いた。
誰にも気付かれてないから良かったけど
なんか今日はもう耐えきれんかった
ただ働いた分の給料を貰って
ただその場の嫌な事は水に流すような
バイト気質の人間になりたいと願うんだけれど、やっぱり常に
自分の仕事が誰かに迷惑をかけたり
マイナスになってしまうのが怖くて
そうなってしまうと、自分の不甲斐なさにいっぱいいっぱいになる。
今日泣いたのは自分の情けなさに対してだった。
結局自分も何も出来てないのかもしれん
評価は他人評価なんだから
周りに出来てないと言われればそれまででしかない。
なんかもう、自分が何をすれば正解なのかが判らなくなってきたわ。
しんどい。
大切な人に
ご飯を作ってあげれるのって、
この上無い幸せだと思う。
昨日ご飯作りながらなんか改めて実感したんだけど。
ましてそれが、味覚がたまたま合う人で喜んでくれてたらほんとに嬉しい。
だから早起きしてお弁当作るのも苦ではない。
今までこんな風に思える人は居なかったんだけど。
どちらかというと自分の食いたいものを自分のために作ってた感じ。
美味しいって食べて貰える事が、うちにとっての今の1番の幸せ。
てゆーか一緒に居るだけで本当に満ち足りるわ。
なんなんだこれ。
出逢った時に感じた気持ちは、
間違ってなかったんだなぁ。
関係が深くなり始めてからまだたった数ヶ月しか経ってないけど、
日毎愛しさが積もっていく。
出会い直せた事を心の底から感謝したいわ。
今年1番良かった事なのは間違いない！
今日も明日も愛してる。
ずっと側にいられますように。
