なんで
簡単に死ねるように出来てないんだろう。
はやく終わりにしたいのに。
もう
やっぱ無理なのかも。
大事な部分がうちには欠落してて
その部分のせいで
普通の女の子にはなれないし
普通に人を愛せないのかもしんない
信じるっていうことが
うちにはわからない、できない
いつも闇雲につきまとうこの不安に
時折負けそうになって
こうして膝を抱えて座り込む
頭の中で何かを考えてしまうのが怖くて
思考を埋め尽くす様に
興味もない様な事を調べたり
見たり聞いたりして
ドス黒い考えを排除しようとする
昨日がまさに、それで
起きたら大丈夫かなと思ってたのに
全然ダメで、顔見たら辛くて
笑っていってらっしゃい出来なかった
ごめんね。
うちのこんなよくわからない感情で振り回して。
ごめんね、って心の中でひとつ思う度
こんな女じゃ駄目だ、
いつかまたウンザリされるって
怖くなるのに
事ある度
ごめんね、って思ってしまう
うちは弱いよ。
昔に比べて強くなったと思ってたけど
根本はきっと変わってない
歳を重ねて、隠すのが上手くなっただけ
ふとした時に死を救いだと思ってしまう
あの頃から、ちっとも変わってない
簡単に自分の存在が
ぼたんひとつで消せたら良いのに。
関わった全ての人たちの記憶から
簡単に消えれたら良いのに。
そしたら誰にも迷惑かけないよね。
明確に何が嫌だって訳じゃない。
勝手にイメージしてしまう未来を
自分で決め付けて怖くなってるだけ
でもそれってほら、経験則からの直感だからさ
直感はなんとなく 当たる気がするのよね
また今迄通りかな
自分のせいで、全てが溢れていく
どうして良いのかわからない。
どうしたらこの辛い気持ちから
離れられるんだろう。
どうしたら自分は安心するんだろう。
自分が見えなくて怖い。
ほんとに小さな小さな衝撃で
今は崩れ落ちてしまいそうで。
普段なら何でもない様なダメージで
簡単に向こう側へ足を伸ばしてしまいそうで。
でも理由が解らないから取り除く事すら
今は出来なくて、ひたすらひたすら
消えてしまいたい気持ちと戦うだけ
悲しむ顔はさせたくないから
自分で消える事すら許されないけど
でもやっぱり、もう疲れたな。
次は虫とかに産まれたいわ
人間ってつかれる。
